Владимир Фомин. О том, какая спутница жизни мне нужна.

Моё воздержание от секса сильно затянулось. Поэтому навязчивая идея непременно как можно скорее жениться на ком угодно побудила меня написать некоторую ложь в гостевой книге, за которую я должен попросить прощения.

Я писал о своих требованиях к спутнице жизни следующее:

Достаточно ведь только того, чтобы она разделяла моё мнение, что каждый должен одеваться так, как хочет, и чтобы ей было действительно пофиг на тех людей, которые это мнение не разделяют и убеждены в том, что каждый мужик должен носить штаны. Главное, чтобы она не стыдилась того, что её муж носит юбку – одного этого достаточно, чтобы я её полюбил и стал для неё верным и ласковым мужем навсегда. Все остальные её недостатки я готов простить и готов полюбить её такую, какая она есть.

Мне хочется кричать на весь мир: «Я люблю Вас, Света, и вечно буду любить! Я готов быть Вашим верным слугой до смерти! Я обожаю Вас. Я готов принять Вас такую, какая Вы есть!»

В обоих этих моих высказываниях есть ложь. Для меня очень важно, чтобы моя будущая жена была всегда со мной абсолютно счастлива, чтобы в нашей семейной жизни не было никогда ни одной ссоры, чтобы ни один мой поступок и ни одно сказанное мной слово не могли её никогда нечаянно обидеть или огорчить. Для меня очень важно, чтобы моя будущая жена никогда не могла на меня рассердиться, чтобы она никогда не могла на меня обидеться. Она всегда должна быть ласковой ко мне, а я, в свою очередь, обещаю всегда быть ласковым к ней, обещаю тоже никогда ни за что на неё не сердиться и не обижаться.

И вечно любить свою жену я смогу только при условии, если она будет всегда со мной счастлива. Быть чьим-то слугой я вовсе не намерен. Личная свобода – это самая наивысшая ценность для меня. Конечно, я готов принять свою невесту такой, какая она есть, и я тоже никогда не буду посягать на её личную свободу, не буду что-либо требовать от неё, не буду запрещать ей что-либо. Если она захочет лгать – пусть лжёт. Если она захочет иметь от меня тайны – пусть имеет от меня тайны. Пусть моя жена делает всё, что захочет. Что бы она ни делала, что бы она ни говорила – я ни за что на неё сердиться и обижаться не буду. Но только и она должна никогда не сердиться на меня, должна никогда не обижаться на меня, что бы я ни сделал, что бы я ни сказал. Я буду делать то, что хочу, и она будет делать то, что хочет, и не будет никаких ссор между нами никогда. Ни у меня не будет обязанностей перед женой, ни у моей жены не будет обязанностей передо мной. Я обещаю никогда ни к чему её не принуждать, но и ей не позволю принуждать меня к чему-либо.

И зря я отказался от этого своего намерения о длительной дружбе: «Да и до того, как совершить с ней этот половой акт и зачать ребёнка, я хотел бы несколько лет просто дружить, чтобы лучше узнать внутренний мир друг друга».

Мне такое длительное воздержание от секса показалось противоречащим биологической природе женщины и потому неосуществимым на практике. Разве плохо было бы хотя бы один год воздержаться от секса, чтобы проверить свои чувства, проверить то, сходимся ли мы характерами? Только вот какая женщина на такое согласится?

16 мая 2007 года. Сегодня моя милая Света снова позвонила ко мне. Я был очень счастлив! У меня просто голова кружится от радости, когда она звонит мне. Я очень её люблю и уже начинаю надеяться на то, что она не шутит. Ну, не хочет она мне говорить, из какого она города, сколько ей лет, кем она работает – ну, и пусть не говорит, не буду ничего от неё требовать, не буду никогда сердиться на неё. Когда сама захочет всё это мне рассказать – тогда пусть и расскажет. Признаюсь, что меня несколько огорчило то, что у неё есть дети от другого мужчины. Ах, какой же я нехороший, как я себя за это презираю! Какой я жадный и корыстолюбивый! А вдруг у этих её детей добрейшая душа? Тем более, она и от меня ещё сможет родить детей, если мы поженимся. Зато меня очень обрадовало то, что она действительно читала материалы моего сайта, и даже читала мою переписку с Октябриной Сталиной в гостевой книге.

Эх, почему я такой ленивый, слабовольный и похотливый мужчина! Я себя глубоко презираю. Вчера буквально за два часа я решил задачу: «В ромб ABCD вписана окружность. Прямая, касающаяся этой окружности в точке P, пересекает стороны AB, BC и продолжение стороны AD соответственно в точках N, Q и M так, что MN/NP/PQ=7/1/2 . Определить углы ромба».

Ведь целый месяц я сижу дома, так как подвернул ногу, и у меня была полная возможность за этот месяц подготовиться к вступительным экзаменам на механико-математический факультет МГУ, и этим летом поехать поступать. А меня заклинило на женитьбе, и я ни о чём думать не мог кроме как о поиске невесты. Навязчивое желание жениться не позволяет мне сосредоточиться на подготовке к вступительным экзаменам. Что делать? Меня загрызло чувство вины. Похоже на то, что у меня полное расстройство эмоционально-волевой сферы. Если бы знать наверняка, что мои дети сделают то, чего я не смог сделать в жизни! Если бы знать наперёд, что у моих детей будет любовь к учёбе! А то вдруг они в меня уродятся: «Не хочу учиться, а хочу жениться»?

Я вроде мечтал поступить учиться в Московский Государственный Университет. Почему я опять передумал, почему захотел жениться и жить обычной семейной жизнью с ласковой и любящей женой, делать с ней вместе домашние дела и работать в огороде? Неужели последнее лучше? Почему я ставлю себе цель, а потом передумываю и не иду к этой цели? Мне кажется, что я безвольная щепка, которую ветер желаний бросает из в стороны в сторону. Моя вера в лапласовский механистический детерминизм сыграла со мной самую злую шутку: «Я только тогда смогу начать готовиться к вступительным экзаменам в МГУ, когда у меня возникнет желание готовиться к ним. От меня же не зависит, возникнет у меня желание готовиться к вступительным экзаменам, или же это желание у меня не возникнет. Желания возникают у меня не по моей воле. Да, я могу принудить себя делать то, что мне не хочется, могу принудить себя готовиться к экзаменам, но только в том случае, когда я захочу себя принуждать делать то, что мне не хочется. От меня же не зависит то, захочу я себя принуждать или не захочу. Вот если бы кто-то извне на меня так подействовал, чтобы я захотел! Всё, что происходит, подобно прокручивающейся киноплёнке, на которой уже заранее предопределено место каждому предмету для каждого момента времени, и ничего изменить невозможно, так как невозможно даже пожелать что-либо сделать, если какие-то не зависящие от тебя причины не заставят тебя этого пожелать». Я убеждённый фаталист, и от этого мне очень грустно. Морально тяжело сознавать себя безвольной щепкой, рабом своих собственных страстей и желаний. На самом же деле, скорее всего, я просто ленивый и похотливый мужик и законченный эгоист, и поэтому не удивительно то, что я не нужен ни одной женщине.

На главную страницу.