Моя бессонница, которую я познал впервые в жизни.

Я всегда удивлялся на людей, которые ради избавления от бессонницы принимают снотворные. «Что плохого в том, что тебе не спится? Наоборот надо этому радоваться, что сна нет! Бессонница даёт массу свободного времени, и надо благодарить судьбу за то, что у тебя бессонница, а не лечиться от неё», – говорил я. О, как я был не прав, когда говорил это! Только тогда, когда я на себе узнал о том, что такое бессонница, я понял весь ужас этой болезни и считаю, что надо поставить памятник изобретателям снотворного.

Я говорил, что уважающий себя человек не пойдёт к психиатрам. Я себя уважаю, но пошёл сегодня в 12 часов дня к психиатрам, попросил у них помощи, но этой помощи не получил.

Заснуть я никак не могу, а к умственному труду я стал неспособен, так как не спал четверо суток. Бессонница – впервые в моей жизни. Напомню о том, что 17 лет назад в 1990 году я принуждал себя не спать пять суток. Мне очень хотелось тогда спать, но я терпел и не спал, проводил над собой опыт. После этого я сошёл тогда с ума. Сейчас – совсем другое дело. Я хочу уснуть, но уснуть никак не могу. Постоянно в моей голове крутятся разные мысли, не позволяющие мне заснуть. Эти мысли кажутся мне почему-то все смешными, заставляют постоянно хохотать, хотя, наверное, ничего смешного в них нет. Я не могу сейчас сказать, о чём эти мысли, так как они тут же забываются, и их очень много. Это вызывает досаду, неприятное ощущение от зря потерянного мнения. Я пытаюсь заняться решением задачи о теплопередаче, но мне трудно сосредоточиться. Наконец, я всё же беру верх над собой и заставляю себя сосредоточенно думать над задачей. Мне начинает казаться, что я нашёл решение. Успокоившись и подумав о том, что теперь надо просто выполнять массу рутинной работы для публикации решения этой задачи в Интернете, я расслабляюсь, начинаю снова слушать свои мысли, которые кажутся мне смешными. Но мне почему-то кажется стыдным то, что я так долго просидел над решением этой задачи, и я принуждаю себя поторопиться с её публикацией. И вдруг я обнаруживаю, что задача вовсе не решена, и недоумеваю, почему мне показалось, что она решена. Меня охватывает приступ страшной депрессии.

Я пытаюсь смотреть телевизор или слушать радио, но не могу сосредоточиться, не могу понять того, что там говорят. Я ничего не могу, кроме как слушать свои мысли, которые тут же забываются. Все мои мысли несвязные и пустые. Они смешные, но мгновенно забываются. Я чувствую, что моя память становится всё хуже минута от минуты, и мне становится страшно от этого. Мне начинает казаться, что я теряю разум, и ужас охватывает меня.

А утром моя бабушка, когда пошла торговать на базар, заперла меня в квартире на ключ. Я дал на это согласие и потом горько покаялся в том, что позволил себя запереть. Поскольку я был не способен решать задачи, не способен был смотреть телевизор и слушать радио, и не способен был заснуть, то мне очень хотелось пойти в огород помогать своей маме. Но я никак не мог выйти из квартиры, так как бабушка заперла меня на ключ. Тогда я вышел на балкон и стал кричать, чтобы люди позвали бабушку с базара. Я был просто в отчаянии. Никогда ещё так сильно в своей жизни я не желал работать в огороде на простом физическом труде, как в эту минуту. Наконец, бабушка пришла с базара и отперла меня. Доброй женщине, позвавшей мою бабушку по моей мольбе, зачтётся это доброе дело. Я просто сошёл бы с ума от отчаяния, если бы бабушка меня не отперла. Но, к своему ужасу, я узнал, что моей мамы в огороде нет, а мама уехала в лес за грибами. Угрызения совести замучили меня по той причине, что моя мама с утра до вечера трудится в огороде, а я сижу с больной ногой у компьютера бестолково, будучи не в состоянии даже вычислить распределение температуры в многослойной цилиндрической стенке. Мне пришла мысль о том, что я жестокий и наглый эксплуататор, заставляющий на себя работать свою мать и бабушку, что я купаюсь в роскоши, живя, как наглый паразит, в то время как они изнурительно трудятся, мать – в огороде, а бабушка – на базаре. Мне захотелось срочно бежать в огород и интенсивно физически трудиться, чтобы помочь своей матери, чтобы разделить тяготы её труда. И вдруг это оказалось невозможным, так как моя мать сейчас не в огороде, а уехала в лес за грибами. Но представьте себе, как каялся я в том, что позволил своей бабушке запереть себя в квартире на ключ, думая, что моя мать трудится в огороде, а я без сна, без работы, маясь от безделья, сижу дома, запертый на ключ! И, главное, я сам же разрешил бабушке запереть себя в квартире на ключ, надеясь выспаться. Но откуда я мог знать, что у меня возникнет такая ужасная бессонница? Я этого предвидеть не мог. Ведь ни разу ещё не было бессонницы в моей жизни. Вот почему радость моя была безмерна, когда бабушка пришла и отперла меня. Но, узнав, что мамы в огороде нет, я был очень огорчён.

Поговорив со своей бабушкой, я немного успокоился и решил снова приняться за решение задачи. Я вдруг поверил в свои силы, поверил в то, что смогу выразить градиент в полярных координатах, как выразил дивергенцию. Мне вдруг показалось, что я догадался о том, как решать эту задачу, и теперь мне надо просто перенести её на свой сайт, потом написать программу на Delphi, вычерчивающую графики функции распределения температуры. Кроме того, мне подумалось, что я с удовольствием посмотрю телевизор. Бабушка стала меня уговаривать, чтобы я позволил снова запереть себя на ключ. Она сказала, что боится того, что я открою дверь бандитам, и меня убьют, а квартиру ограбят. Мне было обидно, что бабушка так плохо обо мне думает, но, видя то, что она переживает, я опять согласился на то, чтобы она заперла меня на ключ. Как я потом проклинал себя за то, что согласился на это! Когда я понял, что мгновенно забываю о том, о чём думал только что, я пришёл в ужас. Я понял, что в таком состоянии я задачу решить не способен. Я понял, что и просмотр телевизора мне никакого удовольствия не доставит, так как память моя разрушена, и смотреть телевизор бесполезно. Моё бессонное существование в этой квартире становится абсолютно бесцельным и бессмысленным. Тогда у меня возникла сильнейшая депрессия. Я захотел любой ценой достать снотворные, чтобы заснуть и выспаться. Но я опять был запрет на ключ! Я проклинал себя за то, что снова во второй раз позволил посадить себя в тюрьму. Я снова вышел на балкон и кричал, умоляя добрых людей дойти до базара и привести мою бабушку, чтобы она меня отперла. Но в этот раз мои мольбы не так скоро нашли отклик в сердцах прохожих. Наконец, нашёлся добрый человек, который привёл мою бабушку. Я сразу же пошёл в психиатрическую больницу, которая находится слева от моего дома, если выходить из моего подъезда, и спросил, есть ли тут врач. Врач Ирина (отчество не помню) была на своём рабочем месте. Я рассказал ей о том, какая беда со мной произошла:

«Я упал с горы, когда ехал на велосипеде. Моя рана загноилась, и у меня была высокая температура под 40 градусов Цельсия. Мама делала мне уколы антибиотика. Но я подряд несколько ночей спал по 2 или 3 часа, а в тот день лёг спать в 5 часов утра, а в 6 часов утра моя мама уезжала за грибами, и ей надо было разбудить меня для того, чтобы сделать мне укол антибиотика. Когда мама меня будила, я только что несколько минут назад крепко заснул, очень сильно хотел спать, спал очень крепко, очень не хотел просыпаться, и вдруг страшно испугался оттого, что не могу придти в сознание и не понимаю того, что со мной происходит. У меня возник ужас от мысли, что я потерял сознание, вижу глазами, слышу ушами, но ничего понимать не могу, ничего не помню, и даже не знаю, кто я такой. Через минуту сознание ко мне возвратилось. Путём больших мучительных усилий над собой я вспомнил, кто я такой, и пришёл в сознание. Я был очень испуган, когда смотрел на окружавшее меня и ничего не понимал, и даже с трудом узнал свою мать. И первой моей мыслью был мой ужас перед солипсизмом, который вдруг теперь откроется мне, и я осознаю то, что существую только я один во Вселенной со своими ощущениями, а реальность вдруг исчезнет. «У меня нет никаких критериев для того, чтобы отличать сон от яви», – вот какая ужасная мысль молниеносно пронеслась в моей голове в то мгновение. С того самого раза, как мать меня разбудила, я больше не мог заснуть, и не сплю теперь вот уже четвёртые сутки. Возможно, я снова боюсь потерять сознание, и потому боюсь засыпать. В моей голове постоянно крутится очень много мыслей, не позволяющих мне заснуть».

Вот приблизительно так рассказал я о своей беде психиатру Ирине. Но врач Ирина направила меня в другую психиатрическую больницу, которая находится там, где ясли, по правую сторону от моего дома, если выходить из моего подъезда, через дорогу, сказав, что я должен записаться на приём к врачу. Я обрадовался, узнав то, что это недалеко. Когда я пришёл в другую больницу, то там была большая очередь. Мне сказали, что врач не принимает. Увидев врача, я умолял её помочь мне. Но она сказала, что уже не принимает пациентов, и предложила придти в понедельник. Выходит, я восемь суток должен провести без сна, прежде чем получу медицинскую помощь от психиатров. Остаётся только просить помощи у терапевта, у Нины Ивановны Юровой, у глубоко верующей православной христианки. К ней я пойду на приём к 16 часам сегодня.

Но, походя к своему дому, я вдруг подумал, не пойти ли мне в одну из больниц, скорее всего, в левую, и не предложить ли взятку? «Приду, думаю, в кабинет психиатра Ирины, положу ей на стол 100 рублей и скажу: «Умоляю вас, сделайте мне укол снотворного, чтобы я заснул, но только, чтобы успел добежать до дома до того, как засну!» Мне ведь не жалко 100 рублей. У меня уже почти 5000 рублей накопилось от торговли моей бабушки на базаре, и я не знаю, что делать с этими 5000 рублями. У меня есть абсолютно всё, что желает моя душа: компьютер, цифровой радиоприёмник DEDEN1103, лазерный принтер, цифровая телекамера, диктофон, мобильный телефон. И деньги пригодятся мне разве что на оплату Интернета, если сидеть в нём, не вылезая. Я очень богатый человек, и поэтому за хороший укол крепкого снотворного 100 рублей мне не жалко. Но мне показалось таким смешным предлагать 100 рублей за укол снотворного, что я понял: я не смогу не хохотать, давая взятку в 100 рублей за один укол снотворного, и тогда они подумают, что я шучу, и не поверят мне. К тому же, давать взятки – это не вяжется с моими призывами выловить и наказать всех взяточников. Я же сам призывал на своём сайте возненавидеть взяточников и засадить их всех за решётку. Пойти теперь самому давать взятку означает предательство своих прежних принципов чести. А без взятки медицинской помощи надо ждать до понедельника, до 13 октября. Смогу ли я продержаться без сна 8 дней и не сойти при этом с ума?

10 августа 2006 года 14 часов 42 минуты.
Владимир Фомин.

Я вычислил дивергенцию векторного поля в полярных координатах и хотел поспать, чтобы с новыми силами взяться за задачу про теплопередачу. Но никак заснуть не получается! Я не сплю уже четвёртые сутки. Со мной такое происходит впервые в жизни. Мне кажется, что голова у меня сейчас соображает гораздо хуже по причине недосыпания, и задачу я решить не смогу. А хочется скорее её решить, чтобы взяться за следующую. Может быть, пойти посмотреть какие-нибудь скучные телепередачи по телевизору, от которых спать захочется? Мать предлагала мне таблетку димедрола выпить. Говорит, что димедрол поможет заснуть. Я, конечно, отказался, не стал принимать димедрол. Что за глупость – пить таблетку ради того, чтобы заснуть. Если не хочется спать, то, значит, и не надо. Ладно, не буду спешить с решением задачи, отдохну пойду, посмотрю телевизор. Решать её буду позднее. Такие вот новости. Но зачем я всё это пишу? Видимо, просто по старой доброй привычке – делиться своим жизненным опытом со всем миром. Вообще-то это правильно.

Где именно я писал о том, что если удовлетворить все мечты и желания доброго, но глупого человека, то у него после этого непременно появится желания заниматься наукой, и он превратится из глупого в умного?

У меня в настоящее время все мои мечты осуществились, все желания исполнились, и я абсолютно счастлив. Если не ошибаюсь, в скором времени я буду навёрстывать упущенное время, восполнять свои пробелы в знаниях и с удовольствием решать трудные математические задачи.

Ах да, вспомнил, надо привести цитаты из моего сочинения "Счастье в моём понимании". Вот эта цитата: "счастлив может быть только человек с широким кругозором интересов. Счастлив математик, с увлечением выводящий новые математические формулы. Счастлив физик, проникающий в тайны вещества и поля. Счастлив химик, надеющийся изобрести лекарство от рака или эликсир бессмертия. Но для того, чтобы человек не имел умственной лени, необходимо, чтобы какой-то другой человек исполнял все его желания".

Это всё именно так! Но вот беда: я сам себе внушил то, что если не высплюсь, то голова моя будет плохо соображать, и я не смогу решить эту задачу. А заснуть никак не могу. Снотворные таблетки принципиально не хочу принимать. Забыл указать время, в которое я написал этот пост. Сейчас 7 часов 45 минут, 10 августа 2007 года.

Всё-таки я послушал совета своей мамы и принял две таблетки димедрола. Сразу после этого потянуло меня в сон. Находился в полудрёме. И вдруг я почувствовал, что обирал себя, как это делают умирающие. На меня напал сильнейший страх, и я чуть было не заорал «А» на всю Вселенную. Я побежал в психушку и просил сделать мне укол снотворного. Но там была заперта дверь, мне не открыли, как я ни ломился в дверь. Жду скорую помощь. Скорая помощь ответила, что мы выезжаем только с милицией, так как считаем, что он агрессивен. Сейчас 5 часов 15 минут 11 августа 2007 года.

Доказательством того, что я совершенно психически здоров, является тот факт, что уже через 5 дней меня выпустили из психиатрической больницы, хотя закололи уколами так, что я даже еле мог передвигаться, и уже 16 августа 2007 года я успешно решил задачу на теплопередачу и составил программу, которая строит графики распределения температуры в многослойной цилиндрической стенке

На главную страницу.