В России, в некоторой из самых захудалых областей, в некотором небольшом городке Задрюпинске жил-был никому ненужный неумыто-задрипаный дворник. Жил он там уже 40 лет и ещё 7.Однако то, что никому не нужный, это громко сказано. Он был очень даже нужным, если надо было внести мебель на пятый этаж, перекидать кучу навоза, эдак тонн пять, или починить приёмник. Всё это он делал охотно, не требуя вознаграждения. Что дадут, то дадут, а ничего не дадут, так он не в обиде. За это называл его народ Безотказным.
Не нужен он был женщинам. Слыл дворник большим оригиналом и всю жизнь искал женщину, которой не нужен секс, но которая рожала бы ему в год по ребёнку, прямо так, без секса, любила бы математику и хорошо играла бы в шахматы. Но искал он явно не там. Возможно, такие и были где-то в православных монастырях или среди правоверных мусульман, или кришнаитов. Но он был Фомой Неверующим, то есть атеистом, и поэтому говорил: «Не уверую, если не увижу. Если бы Бог был, то он бы мне показался». А бог нарочно ему не показывался. Вот не стал показываться и баста. На этой почве произошла у него большая нестыковочка с женщинами (атеист и верующая жена несовместимы), хотя был он неплохим человеком, этаким добряком лежебокой, которому ничего не нужно, и поэтому счастливым. Подобно тому, как бывает в сказках: было в семье три сына, два умных, работящих, хозяйственных, а третий ни то, ни сё. Поэтому по старой русской сказочной традиции условно назовём дворника не Фомой, а Иванушкой Дурачком. Ничего обидного в этом нет, потому что он национальный русский герой. Он тоже отпустил бы щуку, даже если бы она ничего ему не пообещала, а просто послала бы нах, и у золотой рыбки ничего бы не попросил, а отпустил бы с богом.
Насчёт дурачка это опять как-то уж очень громко. Он был начитан, музыкально одарён, легко мог решить любую задачу по высшей математике. Что касается физики, то в Захудалой области не было ему равных. В его просторной голове было много всего, но с головой он явно не дружил, ни о чём не заботился, а жил по принципу, что левая пятка скажет. Представьте большой корабль, нагруженный сокровищами, но без руля в бушующем море жизни. Кораблекрушение. Подумайте, какой из левой пятки – рулевой? По этой причине его отчислили из трёх вузов, а затем выгнали и из дворников, а в трудовой книжке написали такое, что больше его не принимали ни на какую работу нигде и никогда; но он не перестал быть счастливым. Полгода грел голый зад на печке и пялился в компьютер, а полгода через пень-колду ковырялся в огороде, зарабатывая на скудное пропитание. Так бы и состарился и умер в нищете и грязи.
Но это же Сказка!
Однажды, когда на дворе бушевала вьюга и трещал мороз, скрипнула дверь, и в его жалкую лачугу вошла настоящая принцесса и сказала: «Я буду здесь жить, пока не прогоните». Явилась не из какого-нибудь села Говнилова, а почти из самой Первопрестольной. Высокая стройная молодая, она была ослепительно красива. От неё веяло всеми ароматами рая и у неё были длинные, длинные, предлинные ногти. Она носила царственное имя и отчество. Анастасия Николаевна звали её; как бы реанкарнировала одна из дочерей Николая Второго, но скрывала это, называясь скромным именем Анна. Она объездила весь земной шар и говорила на всех языках, понимая даже язык птиц, любила всех зверей и насекомых, не взирая на их полезность или вредность, и была в дружбе со всеми скотами. Она обещала выучить математику, а он английский и испанский языки, чтобы однажды поселиться в бразильской деревне, где все люди голые и живут, как звери, без достижений цивилизации.
Первое, что сделала царевна, заложила Иванушку в ванну и залила таким крутым кипятком, какого ни один нормальный человек не мог выдержать. Но он этого не заметил, так как ещё более жаркий огонь загорелся в его девственном сердце. Помыла, побрила, почистила ушки, выстригла волосики в носу, выщипала бровки, причесала, и стал Иванушка красавчиком – ни в сказке сказать, ни пером описать. А принцесса стала обнимать-миловать его и каждые три минуты поцелуем награждать, да ещё прилюдно, а это в Задрюпинске не принято. Один раз можно при встрече, например, или при расставании, но народ наблюдал с секундомером и дивился: «Ведь каждые три минуты целуются»!
Как паутина стали расползаться по городу слухи, один нелепее другого: «Квартиру у юродивого приехала отбирать, в Москве одни аферисты»,- говорили одни. «Что вы, что вы», - говорили другие – «у него кроме голого зада и доброго сердца ничего нет: квартира, всё имущество, земельные угодья, виноградники, гаражи, закрома, житницы и подвалы – всё принадлежит Бабе Яге, которая его опекает, а она, как известно из любой сказки, не только живуча, но и бессмертна». Вторые предполагали, что из упитанного и жирного Иванушки сделают котлеты и пирожки с мясом. Третьи возражали, потому что на органы он дороже будет. Интеллигентные интеллигентно возражали всем: «Разве нельзя его полюбить, ведь он хороший человек? Конечно, простая бедная девушка не пойдёт за него, но для принцессы он очень подходит. Так всегда было, иначе перевелись бы на Руси дураки, и жизнь стала бы неинтересной».
Однако, что-то у них не заладилось. Были мелкие ссоры, и принцесса решила уехать от него, сказав, что на недельку, но позвонила ему из Москвы и заявила, что у них всё кончено. Затосковал Иванушка тоской великой, стала ему жизнь без принцессы в тягость, и устроил он грандиозную истерику: «Или приезжай, или забирай меня к себе». Испугалась царевна: как бы не сдох, затаскает Баба Яга её по судам, да и такая зависимость от её присутствия ей нравилась. Однако забирать к себе было некуда. Вместе с ней в квартире жил Змей Горыныч, не переносящий русского духа, а на съёмную квартиру не было денег. «Я бы приехала, да как жить то будем? Денег нет у меня» - сказала она ему. «Да поделюсь я с тобой тарелочкой супа» - ответил Иванушка. Сам он съедал по пять тарелочек аппетитного супчика, который готовила ему Баба Яга из разных огородных снадобий. Дёшево и вкусно. Не знал он, что принцессы питаются в основном шоколадом, и решил уделить одну из пяти тарелочек супа своей возлюбленной. «Я бы приехала, но денег на билет нет». И купил он ей билет. И возвратилась она к нему.
И наполнен был их каждый день радостью, счастьем и поцелуями. Баба Яга сразу сказала им: «Не буду вмешиваться в вашу жизнь: живите, как хотите, питайтесь, как хотите. У вас своя семья, у меня своя семья» - и перестала готовить дешёвые супчики. А они ничего не готовили, не экономили, а покупали готовые дорогие продукты, подогревая их в предварительно купленной микроволновке, и сорили деньгами по-царски, не думая ни о чём.
Иванушка, отлично разбираясь в высшей математике, совершенно не знал такой простой дисциплины, как арифметика и четыре арифметических действия, изучаемые в первом классе, но может и знал, но не пользовался головой, отправив её в бессрочный отпуск. А из левой пятки счетовод никакой. Был он один и накопил денег до следующего урожая только на одного. А теперь: 1+1=2. Значит, чтобы жить вдвоём, нужно умножить количество необходимых денег на 2. Учитывая, что принцесса еду не готовит, а подогревает сготовленную кем-то, полученный результат умножим ещё раз на 2. Учитывая, что она каждый день ест шоколад и мясо, полученный результат умножим теперь на 10.
Такие деньги Иванушке даже не снились, и поэтому, однажды кончился шоколад. Ну, вот не на что его было купить, да и всё тут. И напала на царевну тяжёлая депрессия, и плакала она навзрыд и вздыхала: «Как я несчастна». Устроился тогда Иванушка копать клумбы в парке. Получал 70 рублей за клумбу, но уж очень ему было одиноко утром сидеть на рынке, пока царевна спала до двух часов, а затем опять же одному копать клумбы в парке. Он взял да и предложил принцессе копать клумбы вместе, да и денег будет больше. На это она влепила ему такую оплеуху по морде, что он обрадовался и сказал: «Всегда бей меня своей царственной ручкой, только не держи на меня обиды».
В марте, когда ещё везде лежал снег, и ещё не зная ничего о тяжёлом крестьянском труде в нечернозёмной полосе, царевна всерьез пожелала остричь ногти и похоронить себя на грядках среди кочанов капусты. Но она ничего не знала и не умела, поэтому ей пришлось учиться у Бабы Яги, которая знала всё и даже больше. И это было невыносимо, так как ей очень не нравилась Баба Яга за то, что та уничтожала вредителей сада и огорода. Безжалостно убивала колорадских жуков, которые уничтожали лишь один картофель. Без пощады травила медведок, которые уничтожали и перегрызали своими мощными челюстями всё, не терпела полевых мышей не только в огороде, но даже и в своей квартире, где и грызть-то было нечего. Из-за одного единственного таракана, нечаянно принесённого кем-то, который никого не кусал, устраивала дезинфекцию всей квартиры. Но самое главное - она не любила лгунов, голых мужиков и развратных баб. Принцесса имела совсем другие убеждения, живя по народной мудрости: не соврёшь – не проживёшь. Голые мужики ей нравились, особенно отдельными местами, разврат считала весёленьким развлечением, считая необходимым его пропаганду среди несовершеннолетних. Сама она была пансексуалкой, то есть ей было безразлично с кем заниматься сексом: с мужчиной, женщиной, гермафродитом, трансвестом или неодушевлённым предметом, а может и с животными. Но Иванушке она представилась асексуалкой, так как он в то время искал именно такую девушку.
Итак, весной случилось две беды: закончился шоколад, и надо было работать в огороде. Приехала мама царевны и, увидев вопиющую нищету, пустой холодильник и голожопость будущего зятя, отправилась на необитаемый остров и там дала волю слезам. «Для чего я тебя доченька холила и лелеела, растила и учила» - выла и причитала она во весь голос, так что в окрестных лесах стали подвывать волки, а за рекой из солидарности разлаялись собаки. Заполнила она холодильник шоколадом и вкусной едой и уехала с болью в сердце. «Живи, дочка».
А дочка, чувствуя себя глубоко несчастной, тоже бы уехала, но не было повода разорвать отношения. И стала она искать повод, провоцируя Бабу Ягу, чтобы та её сама выгнала. И стала она обсирать Бабу Ягу, но хитро по-королевски, не собственной, а чужими ж-ми. Помещала на своей страничке клевету от имени ближайших родственников, которые как бы лучше всех всё об ней знают. Но Баба Яга и глазом не моргнула. Тогда, учитывая, что Яга не любит разврат, стала помещать фотошопы Яги в развратных позах, где её дербанили голые мужики. Этого Ягуня не стерпела и приказала убрать похабщину из интернета. Очень огорчилась царевна, ведь над фотошопами трудились её лучшие друзья, очень порядочные люди, которые по её словам таким образом отдыхали от тяжелой ответственной работы. Пришлось ей лишить своих друзей такого творческого отдыха и возненавидела она Ягу пуще прежнего, и решила она поссорить Иванушку с опекуншей.
Зная. Что у Иванушки нет денег даже на пищу, стала настаивать на том, чтобы снять квартиру и жить отдельно от бабы Яги, что не может принцесса жить с нечистой силой под одной крышей. Стала наговаривать на неё всякую напраслину, чтобы поссорить их. А Иванушка все её речи записывал на диктофон и показывал Бабе Яге. Тогда Баба Яга удалилась в свою избушку на курьих ножках в саду, перестала зарабатывать для них деньги, продавая продукты на рынке, перестала работать на огороде. Они не работают, и она не работает. Греется на солнышке, купается в речке, на цветочки любуется и похохатывает. Деньги ей не нужны, ей пенсии заглаза хватает. «Живите, детки, я вам не мешаю».
А деткам и без Бабы Яги не живётся, не в ней видно дело. Начались драки и поножовщина. Иванушка угрожает вены порезать, если царевна будет сомневаться в его любви. А она сомневается и он засомневался. С кем это она разговаривает все ночи в интернете и скрывает от него? От кого она ждёт весточки и впадает в депрессию, если вдруг отключается интернет или в телефоне кончится зарядка. До болезни дело доходит. И вот однажды ночью вышла принцесса в туалет, а он, не будь дурак, заперся в их комнате и полез в её ноутбук. Разбила могучая царевна дверь вдребезги, но к тайнам своим быдло не допустила, вызвала полицию, написала заявление на Иванушку, чтобы привлечь его к административной ответственности, и уехала от него на милицейской машине глубокой ночью вторично и как бы навсегда.
Опечалился Иванушка, но не очень сильно, а царевна вновь в путешествия по дальним странам ударилась.
Долго ли коротко ли, но что-то произошло в природе, и появился добрый человек в интернете, некто Силаев. Он предложил Иванушке комнату в самой Москве, телеканал в полное собственное владение и вполне обеспеченную жизнь. Кроме вышеперечисленных способностей, Иванушка свободно, нисколько не смущаясь, держался перед телекамерой, был довольно речист и смел в отстаивании своих неординарных взглядов, что и ввело Силаева во временное заблуждение. Возможно это только случайное совпадение, возможно – промысел судьбы, но одновременно с этим предложением принцесса вновь воспылала любовью и стала приглашать Иванушку в Москву. Возможно, в Иванушке заговорил голос его предков – ведьм, колдунов и чертей, и он напустил на принцессу мару – сильный приворот, и возжелала она его физически. А возможно это была самая настоящая любовь, какая бывает только в сказке, а в реальности очень редко.
И заключили они 22 августа законный брак, стали мужем и женой, а Иванушка Дурачок стал Иваном Царевичем. Уж как его жена целовала- ласкала, какими яствами угощала, на какие московские развлечения водила, так ни в сказке сказать, ни пером описать. Стал Иван ещё счастливее, чем был, и платил царевне только любовью, ежедневно, то есть еженощно и многократно, а царевна навсегда распрощалась с депрессией, так как была занята работой и вкалывала с утра до глубокой ночи как папа Карло. Больше они никогда не ссорились.
И стали они жить поживать… Нет, нет: не добра наживать или детей рожать – не царское это дело, а просто наслаждаться друг другом.
На этой оптимистической ноте и пришёл сказке конец, а кто не устал читать, тот конечно молодец.
Конец.
А что было потом, я не только не знаю, но и знать не хочу. А вдруг произойдёт что-то плохое, и испортится сказка. Уж лучше не знать и радоваться, чего и всем желаю. Меньше знаешь, крепче спишь, а любопытной Варваре на базаре ещё в прошлом веке нос оторвали, чего никому не желаю.
С уважением и любовью к читателям - всегда ваша Баба Яга с приветом.
11 ноября 2015 года.